擔憂伴侶離去—自律神經失調患者最大的心理壓力之一

今早接到了病友的訊息,提到了他女友的不諒解,他擔心女友會離開他,讓我回想起過去也曾經歷相同的問題。「久病床前無孝子」,有血緣關係的都可能如此,那麼沒有血緣關係的另一半,是否能不離不棄就更令人擔憂了。伴侶是否能理解、體諒患者成了感情能否維繫下去的關鍵。

把危機變成轉機

我的老公是個很少很少生病的人,他最大的病痛也不過就是感冒而已,所以他完全無法體會身體有一堆莫名其妙的症狀會是什麼樣的感覺。他從來沒有病到不能出門過,頂多就是感冒無力,「不想出門」而不是「不能出門」。

而我卻是病到「不能出門」,甚至常常是「下不了床」、「動彈不得」。很難跟他解釋為什麼會下不了床,到底是什麼樣的感覺。長期不能陪伴老公出門,連最簡單的外出用餐都常常無法做到。很多時候,連到巷口買食物也有問題,好在我家這邊7-11可以外送,一天三餐就這樣解決。

日子久了,老公難免會因為無法體會而出現不耐煩的現象。某日,我又在十數種症狀裡掙扎,老公看我病懨懨的樣子,突然出現一臉厭煩的表情,說:「怎麼又來了!」我滿腹委屈,心想「我也很想對我的身體翻白眼,我也很想說怎麼又來了!」

說實在,裝堅強絕對不是個好選項,隱藏內心感受不讓對方知道,只會造成更多誤會與距離,這一點,在我學心理諮商時,就深有體悟。於是,我放任情緒宣洩,眼淚奪框而出,老公看到楞了一下,急忙抱著我安慰。我把握機會,把心裡的感受一股腦兒都說出來。「我也不願意這樣啊!痛苦的是我,可是它就是不好啊!我好怕你會討厭我,不要我了!」

老公也很激動,也哭了,安慰我說:「我不會不要你,不要擔心,我只是不知道你到底怎麼了?」

我試圖舉例讓他理解,比如「暈車」,24小時不停地暈車,一週七天不停地暈車,跟7-11一樣沒打烊的。然後再加上「腸胃炎」,24小時不停地想上吐下瀉,一週七天不停地腸胃炎,而且不知道什麼時候才會好。(那時還沒找到良醫

上述的例子雖然遠不及我真正的症狀,但已經是最接近一般人能想像的狀況了。每次遇到朋友問起,我也是這樣舉例,他們就大概能夠想像到一些些。

這次溝通過後,老公再也沒有出現過不耐或不理解的言行了,甚至他會很貼心地觀察天氣變化,主動地幫我判斷出門會不會不舒服。另一半的關懷與支持,佔有舉足輕重的影響。

誠實為上策

過去我也曾裝堅強,裝著我一定會好起來的「假信心」,事實上,根本不知道這痛苦深淵到底有沒有盡頭。每當我附和著家人,我會努力好起來跟他們出去玩,我的心裡卻是一邊感受著病痛,一邊想像著跟他們出去玩,光是想像就能馬上加重我的症狀,出門已經是個反射性恐懼的事情。

然而當我不急著好起來,只求在家能舒舒服服的,沒有人逼我出門,我就能稍微舒服一點點,至少是放鬆放心的。換句話說,期望本身就是個壓力源。找到好醫生,順其自然,反而會像發現新大陸般,感受到進步的驚喜。去看你還沒達到的目標,通常會引起負面感受,去看你已經走了這麼遠,進步這麼多,通常會得到正面感受。

發現這點後,我再也不會順應家人或老公的期望,去承諾我會努力好起來。這不是說我不會努力好起來,而是不要放一個會造成壓力的東西在那邊,不然會時不時就聽到家人在追進度,你恢復得如何啦?什麼時候可以出門?對家人實話實說,「我先只求在家舒舒服服的,其他的順其自然,能出門的時候,我一定會跟你說,暫時先不要跟我提出門,一想到就身體不舒服」。

過度強調正面思考會傷害自律神經

也許不是每個患者都跟我一樣病情嚴重,但如果因不適而面臨跟我一樣的問題,那麼,誠實為上策,展現脆弱的一面比假裝堅強更容易打開家人或伴侶柔軟的心,取得家人或伴侶的理解與支持。別擔心這樣會顯得自己負面,請參考『別掉入「正面思考」的陷阱!精神科醫師:罹患憂鬱症的,往往都是那些過度正面的人』。

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初衷只是紀錄與分享,默默地寫著,突然發現,寫作、分享、解惑,仍然是我最熱愛的事,曾經放棄了這些,竟由生病帶領我回到這條路上,塞翁失馬焉知非福。