導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「誰被勒索」篇

導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之導讀篇

在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之導讀篇』中,簡略介紹了「情緒勒索」這本書的用途,以及提到我會以系列文來陪大家理解這本書、嘗試脫離情緒勒索。今天這篇文,我會更進一步試著分析整個流程,並探討書裡其中一個例子,希望能讓大家對情緒勒索有更清晰的輪廓與了解。

擺脫情緒勒索的流程

情緒勒索」這本書,要能善用它,我們要先了解怎麼用,這裡以我自己的親身經驗來說,「擺脫情緒勒索」大約會有以下幾個階段。

  1. 認出情緒勒索的模樣,釐清你是否真的被情緒勒索
  2. 反覆思索自己的界線,在腦中設置「警鈴」
  3. 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
  4. 練習解決內在問題,生出勇氣
  5. 反覆給自己洗腦,直到心智堅定

你是否真的被情緒勒索?

在解決問題的時候,很重要的是「你是否意識到有問題」,如果你根本不知道問題的存在,那就談不上解決問題了,對吧?但有時候,因為我們的思緒不清晰,情緒蒙蔽雙眼,誤解了一些東西,也可能把不是問題的東西誤認為有問題。所以今天這篇先著重在「認出問題」、「確認是否真的有問題」。

導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「誰被勒索」篇

「情緒勒索」也有灰色地帶

在「認出情緒勒索」這個主題上,我想提醒大家的是,「很多時候,事情並不是非黑即白」,這是我大約20歲左右,從一段很痛苦的感情關係中領悟到的事。這段感情關係,剛好跟我要提出來探討的書中例子有關聯。我不太認同作者的解讀,所以提出來探討。

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回歸正題,這個例子,我摘要男女雙方的對話。

女方:他時常有機會跟別的女人單獨相處,不論是去談合約、出差、吃飯、開會…..這些女人可能是他的事業夥伴、不能得罪的客戶,或是他的「好朋友」。

有一次,他說他要跟他的「好朋友」吃飯,結果吃到三更半夜都沒回家。於是我受不了,我跟他說,我沒辦法接受他與許多女人互動甚密的生活,如果我們要結婚,我會希望他能夠有所調整。

男方:我原本以為你是個聰明、懂事、獨立,不是那種會亂吃飛醋的幼稚女人,沒想到你跟那些女人沒什麼兩樣,而且還不停地懷疑我,讓我覺得非常受傷。

愛情最重要的是信任,你對我根本就不信任,還想要干涉我的人身自由。我覺得你好自私,根本只是想要控制我跟佔有我,一點都不愛我!

如果你這個樣子,我覺得結婚的事情應該要暫停,否則結婚之後,我的生活會更不自由,因為,我沒有辦法活在一個「一天到晚被老婆懷疑查勤」的婚姻裡。

女方:聽他這麼說,我覺得好難過,我根本不是這個意思,並沒有真的不信任他,只是他太常與其他女人單獨會面,這點真的會讓我覺得不安,我並沒有想要掌控他的生活。但聽他這麼說,我覺得我好像真的很幼稚、很自私,都沒有好好替他著想。

這個例子,我想,如果你是女人,可能第一反應會是「男方有錯」,畢竟「女人吃醋」是件「很普遍」的事,但是,「普遍」不等於「合理」。在這裡先提醒一下各位,「芳喵,是,女,人」!所以,以下我所說的,是一個來自「女人」的觀點,並不是因為芳喵是男人所以有別的解讀,邀請各位先撇開自己性別所帶來的「情緒」,從邏輯上來思考一下。

我們先來看「情緒勒索」這本書的中心思想,請大家記好。

  • 情緒勒索者的一貫做法:要求你為他的情緒負責
  • 我們應該為自己的情緒與行為負責,但不為別人的情緒負責
  • 不要求他人犧牲自己的需求去滿足自己的基礎下,重視自己的感受與需求,這樣就不是「自私」。

根據上面的三個中心思想,我們一項一項來檢視在這個例子中所呈現的關鍵問題
是誰先因為自己的「情緒」提出「要求」?
是誰因為自己的感受與需求,要求他人犧牲自己的需求去滿足自己?
是誰要求他人為自己的情緒負責?

我相信,大家現在心裡有答案了,但是,女性讀者現在心裡大概會有很多的「可是」、很多的「不滿情緒」,先別急,慢慢看下去,我們更進一步來解析雙方的想法。

愛情關係中信任很重要,但愛不等於信任

男方提出的論點有誤,信任的確是愛情關係中最重要的,「不信任」可以在很大程度上破壞感情,疑神疑鬼的態度,各種防範措施,都會把對方推得更遠,遲早有受不了的一天。

愛不會自動等於信任,不信任不代表不愛,這是兩回事,一個人可以很愛另一個人,但也可以在同時完全不信任那個人。他以「不信任」來抹煞女方的愛,這是不恰當的。各位可以在自己的感情關係中體會,你很愛對方,但是你可能一點都不信任對方能做出一手好菜,你可能一點都不信任對方會準時,你可能一點都不信任對方能幫小孩洗澡而不摔到小孩,你可能一點都不信任對方不會藏私房錢。依此類推。

不安情緒的源頭

女方在自己的敘述中有矛盾的地方。她不是不信任對方,但是她會不安。既然信任,那何來不安?不安的來源是?我信任男友能把持住男女獨處時的界線,但是讓他們男女獨處,我不安心。到底不安心的點是?若是擔心他們日久生情,那就是不信任嘛!坦蕩承認不就得了!

不安情緒的源頭說白了,就是自己沒有安全感,以及對感情的認知有誤。感情這件事,從來就不是誰條件比較好,只是對一個人的整體感覺而已。不然這世界上,只有條件最好的那兩個人會在一起。情人眼裡出西施,選擇跟你在一起,你就是他眼裡的西施,其他人都是屎。沒有什麼道理可言。

沒有安全感就是自我價值低落,總覺得自己沒有或是很少值得對方喜愛的地方,加上上面的錯誤認知,就覺得隨時都會有更好的人來取代自己。對方接觸的異性越多,這種懷疑的感覺就越擴大。

正常的社會關係有男有女

我跟我老公的觀念都是:一個正常的社會,必定有男有女。一個人的人際關係,也必定很正常的有同性、有異性。更何況,現在不是古早時候,女性在職場的比例大幅提高,隨便都會遇到女主管、女老闆、女客戶、女員工。再說,外包的普及、網路的發達,都使公司的規模可以縮減,談生意只需要雙方各出一個窗口負責人,男女獨處的機會大增。

我以往的工作,就是經常單獨地跟男客戶洽談,跟男工程師協調討論,這都是很正常的事情。朋友中有男有女也是很正常的事情,只要聊得來,就會成為知己至交。話說,我的朋友中有90%以上都是男的,我前夫的朋友中有80%以上都是女的,在這麼多異性環繞的情況下,我還是選擇了他,他還是選擇了我,男女獨處有什麼影響嗎?沒有。因為我們在一起,就要開始刪減對方的交友圈嗎?沒有必要。離婚的原因跟別的男人或別的女人一點關係也沒有。

最棒的相處:容許你做自己,容許他做自己

我曾經有過兩段感情的對象是很沒安全感的男人,我活得像是籠中鳥,痛苦不堪,為了他們,幾乎捨棄了所有的朋友。我的每一步都必須思索會不會讓他懷疑,會不會讓他不悅,成天都在警戒,這樣的人生累斃了,不需要別的異性插手,到我忍耐的極限就會自己走人了。後來在挑選對象上,對這種類型的人是敬而遠之。

在書中這個例子,男方説結婚的事情要暫停。如果是我,不會是暫停,而是個宣告,我不會跟你這樣的人結婚。不過,不會在對方第一次反應就說出來,我會先提出一些釋疑的辦法,例如大方邀請她參與。越坦蕩的態度,就越不會引人懷疑。如果女方拒絕參與,或參與了之後還要懷疑,那就表示沒救了!

每個人都有「做自己」的天生需求,一旦這個需求被壓抑,都會不快樂,久而久之會變得不健康。我認為,在感情中,甚至在任何人際關係中,容許自己「做自己」,容許對方「做自己」,成為彼此的「知己」,成為彼此的那位「相處起來很自在、很輕鬆、無需掩飾」的好朋友,這是最棒的感情促進方法。

想要讓心上的那個人一直心裡有你,那就放他自由的飛,飛累了回到你這裡,在溫暖中歇息,若是能跟他一起飛,那是更棒的。當被別人全心的信任時,是一種很棒的感覺。

我對感情的態度是,他想要我一起出席活動,我就去,他想單獨跟朋友聚聚,也可以,我只需要知道他哪時候要去,我好知道時間怎麼運用。我要出去跟朋友聚聚,自動「報備」什麼時候去,跟誰去,大約什麼時候回來。是「通知」,不是「徵求允許」。力求坦蕩,遮遮掩掩的會顯得很有問題,心裡有鬼。

容許彼此「做自己」、享有「全然的信任」、享有「完全的自由」,兩個人都快樂,感情會更好,基本上不會吵架,雖然不保證不會愛上別人,但至少對方不會被你自己親手往門外推。我跟現任老公的感情至今10年,幾乎不吵架,我們重視彼此的需求,盡量不干擾到對方的需求,盡可能在顧及雙方需求的情況下協調出一個辦法。如果你願意試試看,你會發現,在自己的需求被重視,對方的需求也被重視的情況下,兩個人的情緒會很好,在不必擔心自己會被犧牲的情境下,雙贏的辦法很多的,這些辦法在被情緒牽著鼻子走的時候是看不到也想不出來的。

情緒勒索者可以是雙方而不見得是單方

我怎麼看書中的這個例子呢?我覺得男方只不過很坦白的說出了他心裡的想法(只是用詞激烈),一如他很坦誠地讓女方知道他接觸的人是男是女。我的某任前男友曾經說過,男人要出軌,午休時間就夠了,神不知鬼不覺,什麼都不用交代。

所以,書中男方大可以不讓女方知道他接觸的人是男是女,撒謊也行,他基於「以為女方不會吃飛醋」坦誠交代了一切,沒想到卻給自己挖了坑,女方反而辜負了男方的坦白,這可能也是男方反應激烈的原因。不過男方仍然犯了論點上的錯誤,拿不信任來否定女方的愛,以及在沒有嘗試協商的情況下,說了重話。

女方則是很明確的要男方改變行為來安撫她的不安,她其實應該好好探究一下既然信任又為何不安?她真的信任嗎?按照書中的思想,自己的情緒自己負責,不用為他人的情緒負責,她似乎應該要處理自己的沒安全感問題。難道男人跟男人聚會就沒問題了嗎?可以上酒店呀!可以找傳播妹呀!難不成要找私家偵探去跟蹤?坦白說,一個人要變心,防不慎防,留也留不住。何苦自己一手製造感情裂痕,給了對方理由離開你。

作者的論調是,男方是情緒勒索者,女方是被勒索者,但是根據作者自己的定義,要求別人犧牲需求來負責自己的情緒,以動機來說女方才是情緒勒索者,只是她手段失敗,氣勢輸人,男方根本不買帳,沒有被勒索成功。男方以暫停結婚為手段,應該屬於情緒勒索階段中的「抵抗」,表示他不願意服從這個要求。但如果要說男方的用詞算情緒勒索的手段「貶低對方」,也是可以的,例如:不懂事、不愛。

在我的看法中,兩人都是有檢討空間的,並不是單方,這就是文章開頭我希望大家思考的「很多時候,事情不是非黑即白」,更多需要思考的是,什麼樣的想法導致什麼樣的行為,得到什麼樣的結果。你更想要的是哪種結果?自己是不是真的受到情緒勒索,也不只是你有沒有感覺到委屈這麼簡單。

在雙方想要的東西不同的時候,權力爭奪、情緒勒索都是很容易出現的,有時候甚至雙方都會使出同樣的手段,只是誰贏誰輸罷了!所以關鍵是,想清楚定義,你是否要求別人犧牲需求,別人是否要求你犧牲需求,你的需求合理嗎?他的需求合理嗎?你的界線在哪裡?什麼是你絕對不能讓步的?

結語

關於更多情緒勒索的樣貌,我建議閱讀書中大量的例子,同時也可以參考下一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「確認被勒索」篇』,來學習確認自己是不是被情緒勒索了。

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Author: 芳喵

初衷只是紀錄與分享,默默地寫著,突然發現,寫作、分享、解惑,仍然是我最熱愛的事,曾經放棄了這些,竟由生病帶領我回到這條路上,塞翁失馬焉知非福。