看到這標題「接受自己的脆弱」，我知道，很多人可能馬上聯想到「脆弱的力量」這本書，或TED的演講，不過，當我領悟到這件事的時候，並不知道有那本書或演講影片，純粹是在生病過程中發現的。所以，這篇文，我也是從「自律神經失調」患者的角度來寫，而不是從改變人生的角度。
本文是「一週一修煉」系列的第二篇，也是我在病中做的第二個改變。前篇請參考
在我的「回憶錄」，《沒想到還能有「說走就走」的這一天》一文中，我提到過，「我不會強迫自己時時刻刻都要保持樂觀堅強」，這是因為我認知到「願意接受自己的脆弱」對減少壓力而言，很重要。而減少壓力，對自律神經而言，很重要。但是沒提到怎麼發現的，怎麼做，效果如何。今天就要來好好說說這些細節。
意識到「壓力」的存在
整個生病的過程，很多年，（詳情請參考「回憶錄」），下不了床，出不了門，「在家休息」說是「靜養」，但實際上一點也不「靜」，病痛的折磨沒有一刻放過我，沒來由的恐慌、焦慮、心悸、反胃、暈眩等等多到我不知道怎麼數的症狀，每天最大的事情就是「到底要怎麼樣才能舒服一點」。
家人當然是很擔心，妹妹三不五時就想幫我打氣，「你好了之後，我們就去XX玩」，「你快點好啊！我們可以去做XXX」，老父老母更是想到就來問問「什麼時候會好」？「怎麼樣才會好」？我總是下意識地想安撫他們，讓他們不要再擔心，編織著一些「我自己都不相信」的說詞，假裝我很堅強地面對病魔，正在想辦法「快點」好起來。
直到有一天，我發現，我再也不想聽到「快點好起來」這句話，我再也不想聽到「我們出門去哪裡」，一聽到、一想到，身體就覺得快要來個「急性大發作」了。自律神經失調最嚴重的時候，也是最容易受刺激的時候，一點點的壓力，身體都會忠實反應，於是，我開始意識到，這些話讓我有很大的壓力。
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解決壓力源
我向來傾向「解決壓力源」，而不是去「宣洩壓力」，得到一時舒緩，然後任由「壓力源」繼續製造壓力，因為這樣就表示我得不停地去宣洩壓力，然而宣洩的效果會一次比一次差。所以，我必須搞清楚，為什麼會覺得有壓力，然後「解決它」。
搞清楚壓力來源
這是第一步，「為什麼聽到那些話會不舒服」？，一聽到要我出門，第一個感覺是「害怕」，在家躺著已經很痛苦了，下床、走出門，更是雪上加霜，一想到要移動，所有那些「倒在路上」的恐怖回憶就會不請自來，這完全是無法控制的，基本上是一種制約反應。
接著，我明明怕得要死，卻還要裝堅強，假裝我也很嚮往「好起來，一起出去玩」的樣子，但是，其實我已經完全無法想像那個畫面，因為腦子裡已經被恐怖經驗塞滿了。這一點，讓我很焦慮，常常即使在對話結束後，我還會一直擔心，不知道家人什麼時候又會來叫我出門。
發現自己的脆弱
在上面的思索之後，我終於意識到「我很害怕」這件事，然後對另外一件事很納悶，「我到底幹嘛要假裝我很樂觀」？
意識到「我很害怕」，似乎很莫名其妙，感覺到「害怕」的時候，不就知道自己「害怕」了嗎？為什麼會那麼久之後才意識到？其實只要是人，都有「自欺欺人」的時候。在佛洛依德的理論中，稱為「自我防衛機轉」，我的情況，相當於其中的「壓抑作用」，這種防衛方式是將具有威脅或痛苦的想法和感受通通排除於知覺（意識）之外。（詳情可參考「諮商與心理治療理論與實務」）
我幹嘛要排除「害怕」這件事，這就要追溯歷史了。我的父母是屬於傳統打罵教育的類型，我因為小時候是過動兒，加上長女的身分又讓父母對我的期望非常高，被打罵的頻率比起常人更是有過之而無不及，常常身上掛著一條條的傷被同學笑。父母的叫罵一句句都深植我心，對於自動排除「害怕」這件事來說，影響我最大的部分，應該是「家族最爛的遺傳都在你身上」、「你就是廢物」。（這應該是他們在情緒失控之下說出的話，是不是真心這麼認為就不可考了）。
到了高中，我終於受不了，離家出走，出去後，我開心地想「全世界，我只怕爸媽，離開了他們，從此再也沒有能讓我害怕的事情」，「害怕」這個東西，就此被我埋葬了。
另外，因為那兩句話，（當然，他們並不是只說過一次），我的自信心幾乎是零的狀態，所以，離家後第一個重要任務就是證明「我不是廢物」，這造成了從那時開始，我不管做什麼都很拼命，好勝。
數年之後，因為一個陰錯陽差，與父母恢復了聯繫，以一個「沒有他們，我也活得很好」的姿態重返家庭。小時候常常被趕出家門，他們覺得這招有效，是因為他們認為一個小孩子，沒有他們，在外面會活不下去，可能也因為覺得我是廢物吧！當我活得好好的出現在他們面前，我在他們心裡的地位就不一樣了，多了一份尊重，雖然他們嘴上不說，但是從那之後，跟我對話的時候，態度跟以前比起來，差很多。
這個經驗，讓我確認了，我必須保持這樣「堅強」、「不需人照顧」的形象，之後的幾十年也差不多就都這樣了，我幾乎不開口求人，事事都親力親為，成為一個「照顧者」，卻不接受成為一個「被照顧者」。也因此，某個連結變得更堅固了，「害怕」＝「不堅強」＝「廢物」。
所以，「我到底幹嘛要假裝我很樂觀」？因為，我不能變「廢物」，我下意識地仍然想符合「父母對我的期待」，只為了那份童年沒有得到的愛。如今，發現了我仍然是會害怕的，我仍然有脆弱的一面，已經無法再視若無睹了，怎麼辦呢？
接受自己的脆弱
既然知道了「脆弱」的存在，繼續否認、騙自己的話，顯然是很愚蠢的行為，而且對於拔除「壓力源」是毫無幫助的，於是，我決定，接受自己的脆弱，也承認我現在就是脆弱。
前面的分析落落長，但到了「接受自己的脆弱」這個步驟的時候，就只是一瞬間的事。在看清楚「害怕」＝「不堅強」＝「廢物」這個連結的形成過程之後，這個連結自動就解除了，可能是，跟生不如死的病痛相比，這些事情真的一點也不重要，接受脆弱，似乎也就不那麼難了。
老實說，做了決定，終於不用再武裝自己的時候，即使我還沒跟任何人說，心裡卻已經是鬆了一大口氣，壓力頓減，身體的不舒服也稍微舒緩了一些。（並不是這樣身體就好了）
在獨自一人承受不舒服的時候，我也不再會在心裡默默地譴責自己怎麼不正面思考，怎麼不樂觀，怎麼不堅強。害怕就害怕了，沮喪就沮喪了，想哭就哭，於是，情緒不再會因為我刻意壓抑而卡住不走，能夠順利地來來去去。是的，情緒會來也會走，不會一直沈浸在害怕或沮喪中，反倒是譴責自己的時候，才會讓這情緒一直不走，一直卡著。
宣告「自己的脆弱」
接受自己的脆弱之後，隨之而來相對應的作為就是「對外宣告」，這是為了不需要再武裝自己，得讓相關對象知道我的改變。第一次做這種事，還是有點難度，畢竟要完全顛覆家人對我的印象。但總是要有個開始，認真思考了一下該怎麼表達我的感受，勇敢上陣了。
我對父母和妹妹說明，我完全不知道什麼時候會好起來，目前也完全沒有頭緒要怎麼好起來，所以一聽到「好起來」、「出門」，這些我根本沒有辦法想像的事情，離我現在狀況很遠的事情，就讓我害怕、焦慮，病情立刻加重。你們不如乾脆就先當作我一輩子都不會好起來，我其實也真的覺得可能好不起來了，我不想再聽到那兩個關鍵字，我不想在已經很辛苦忍耐病痛的時候再增加焦慮的情緒，這不代表我放棄，只是少掉這些焦慮，可以讓我鬆口氣，至少可以稍微舒服一點，然後我再去看看哪裡還有可能得到有效的治療，沒有「保證」，沒有「我一定要好起來」。
接受脆弱的結果
自己的心理處理了，家人的部分也處理了，「壓力源」消失了。然後，我才真正開始有「靜養」的感覺，心裡平靜了一些，真正毫無罣礙地去面對我每天最大的事情「要怎麼樣才能舒服一點」。在比較放鬆的狀態下，看了一本書，突然想起，家附近有間身心科診所，不如再去試試？然後就開始了一段新的治療，也才有我現在恢復成正常人的結果。
這真正應了諮商心理課老師說的，先處理了情緒，然後腦子才能正常運作，才能處理事情，在處理掉情緒之前，腦子都是亂七八糟的，思緒被情緒牽著走，沒有一件事情是能做出好的決定的。
結語
我們對自己的瞭解程度其實不是太高，日子一天一天的過，我們很少去思索「為什麼我會有這樣的感覺」、「為什麼我會有這樣的行為」，只是任由很多事情由下意識的反應處理，壓力存在而不自知，甚至到了身體再也不想幫我們承受壓力而崩壞的那一天，仍然不知道身體為什麼崩壞。
很多病友會跟我討論他為什麼「自律神經失調」，想了半天也想不出個什麼東西，不覺得有什麼壓力啊！多數時候，都是自己沒有辦法意識到壓力的存在，就像之前的我一樣。我也很難幫上忙，這種把深層心理感受搬到檯面上來讓意識看到的事情，想靠短短幾分鐘的文字對談達成，是不可能的。這也是心理諮商師這職業存在的原因，長期的面對面深談，才能經由自己的生命故事，去抽絲剝繭、去覺察感受，一點一點挖掘出來真正影響我們的原因。
以上是我自己的經驗，下面提供三則跟「接受脆弱」有關的文章，我覺得挺不錯的，也許可以啟發你對於「自己的脆弱」有不同的看法。
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