今早接到了病友的訊息，提到了他女友的不諒解，他擔心女友會離開他，讓我回想起過去也曾經歷相同的問題。「久病床前無孝子」，有血緣關係的都可能如此，那麼沒有血緣關係的另一半，是否能不離不棄就更令人擔憂了。伴侶是否能理解、體諒患者成了感情能否維繫下去的關鍵。
把危機變成轉機
我的老公是個很少很少生病的人，他最大的病痛也不過就是感冒而已，所以他完全無法體會身體有一堆莫名其妙的症狀會是什麼樣的感覺。他從來沒有病到不能出門過，頂多就是感冒無力，「不想出門」而不是「不能出門」。
而我卻是病到「不能出門」，甚至常常是「下不了床」、「動彈不得」。很難跟他解釋為什麼會下不了床，到底是什麼樣的感覺。長期不能陪伴老公出門，連最簡單的外出用餐都常常無法做到。很多時候，連到巷口買食物也有問題，好在我家這邊7-11可以外送，一天三餐就這樣解決。
日子久了，老公難免會因為無法體會而出現不耐煩的現象。某日，我又在十數種症狀裡掙扎，老公看我病懨懨的樣子，突然出現一臉厭煩的表情，說：「怎麼又來了！」我滿腹委屈，心想「我也很想對我的身體翻白眼，我也很想說怎麼又來了！」
說實在，裝堅強絕對不是個好選項，隱藏內心感受不讓對方知道，只會造成更多誤會與距離，這一點，在我學心理諮商時，就深有體悟。於是，我放任情緒宣洩，眼淚奪框而出，老公看到楞了一下，急忙抱著我安慰。我把握機會，把心裡的感受一股腦兒都說出來。「我也不願意這樣啊！痛苦的是我，可是它就是不好啊！我好怕你會討厭我，不要我了！」
老公也很激動，也哭了，安慰我說：「我不會不要你，不要擔心，我只是不知道你到底怎麼了？」
我試圖舉例讓他理解，比如「暈車」，24小時不停地暈車，一週七天不停地暈車，跟7-11一樣沒打烊的。然後再加上「腸胃炎」，24小時不停地想上吐下瀉，一週七天不停地腸胃炎，而且不知道什麼時候才會好。（那時還沒找到良醫）
上述的例子雖然遠不及我真正的症狀，但已經是最接近一般人能想像的狀況了。每次遇到朋友問起，我也是這樣舉例，他們就大概能夠想像到一些些。
這次溝通過後，老公再也沒有出現過不耐或不理解的言行了，甚至他會很貼心地觀察天氣變化，主動地幫我判斷出門會不會不舒服。另一半的關懷與支持，佔有舉足輕重的影響。
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誠實為上策
過去我也曾裝堅強，裝著我一定會好起來的「假信心」，事實上，根本不知道這痛苦深淵到底有沒有盡頭。每當我附和著家人，我會努力好起來跟他們出去玩，我的心裡卻是一邊感受著病痛，一邊想像著跟他們出去玩，光是想像就能馬上加重我的症狀，出門已經是個反射性恐懼的事情。
然而當我不急著好起來，只求在家能舒舒服服的，沒有人逼我出門，我就能稍微舒服一點點，至少是放鬆放心的。換句話說，期望本身就是個壓力源。找到好醫生，順其自然，反而會像發現新大陸般，感受到進步的驚喜。去看你還沒達到的目標，通常會引起負面感受，去看你已經走了這麼遠，進步這麼多，通常會得到正面感受。
發現這點後，我再也不會順應家人或老公的期望，去承諾我會努力好起來。這不是說我不會努力好起來，而是不要放一個會造成壓力的東西在那邊，不然會時不時就聽到家人在追進度，你恢復得如何啦？什麼時候可以出門？對家人實話實說，「我先只求在家舒舒服服的，其他的順其自然，能出門的時候，我一定會跟你說，暫時先不要跟我提出門，一想到就身體不舒服」。
過度強調正面思考會傷害自律神經
也許不是每個患者都跟我一樣病情嚴重，但如果因不適而面臨跟我一樣的問題，那麼，誠實為上策，展現脆弱的一面比假裝堅強更容易打開家人或伴侶柔軟的心，取得家人或伴侶的理解與支持。別擔心這樣會顯得自己負面，請參考『別掉入「正面思考」的陷阱！精神科醫師：罹患憂鬱症的，往往都是那些過度正面的人』。
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