在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之導讀篇』中，簡略介紹了「情緒勒索」這本書的用途，以及提到我會以系列文來陪大家理解這本書、嘗試脫離情緒勒索。今天這篇文，我會更進一步試著分析整個流程，並探討書裡其中一個例子，希望能讓大家對情緒勒索有更清晰的輪廓與了解。
擺脫情緒勒索的流程
「情緒勒索」這本書，要能善用它，我們要先了解怎麼用，這裡以我自己的親身經驗來說，「擺脫情緒勒索」大約會有以下幾個階段。
- 認出情緒勒索的模樣，釐清你是否真的被情緒勒索
- 反覆思索自己的界線，在腦中設置「警鈴」
- 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
- 練習解決內在問題，生出勇氣
- 反覆給自己洗腦，直到心智堅定
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你是否真的被情緒勒索？
在解決問題的時候，很重要的是「你是否意識到有問題」，如果你根本不知道問題的存在，那就談不上解決問題了，對吧？但有時候，因為我們的思緒不清晰，情緒蒙蔽雙眼，誤解了一些東西，也可能把不是問題的東西誤認為有問題。所以今天這篇先著重在「認出問題」、「確認是否真的有問題」。
「情緒勒索」也有灰色地帶
在「認出情緒勒索」這個主題上，我想提醒大家的是，「很多時候，事情並不是非黑即白」，這是我大約20歲左右，從一段很痛苦的感情關係中領悟到的事。這段感情關係，剛好跟我要提出來探討的書中例子有關聯。我不太認同作者的解讀，所以提出來探討。
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回歸正題，這個例子，我摘要男女雙方的對話。
女方：他時常有機會跟別的女人單獨相處，不論是去談合約、出差、吃飯、開會…..這些女人可能是他的事業夥伴、不能得罪的客戶，或是他的「好朋友」。
有一次，他說他要跟他的「好朋友」吃飯，結果吃到三更半夜都沒回家。於是我受不了，我跟他說，我沒辦法接受他與許多女人互動甚密的生活，如果我們要結婚，我會希望他能夠有所調整。
男方：我原本以為你是個聰明、懂事、獨立，不是那種會亂吃飛醋的幼稚女人，沒想到你跟那些女人沒什麼兩樣，而且還不停地懷疑我，讓我覺得非常受傷。
愛情最重要的是信任，你對我根本就不信任，還想要干涉我的人身自由。我覺得你好自私，根本只是想要控制我跟佔有我，一點都不愛我！
如果你這個樣子，我覺得結婚的事情應該要暫停，否則結婚之後，我的生活會更不自由，因為，我沒有辦法活在一個「一天到晚被老婆懷疑查勤」的婚姻裡。
女方：聽他這麼說，我覺得好難過，我根本不是這個意思，並沒有真的不信任他，只是他太常與其他女人單獨會面，這點真的會讓我覺得不安，我並沒有想要掌控他的生活。但聽他這麼說，我覺得我好像真的很幼稚、很自私，都沒有好好替他著想。
這個例子，我想，如果你是女人，可能第一反應會是「男方有錯」，畢竟「女人吃醋」是件「很普遍」的事，但是，「普遍」不等於「合理」。在這裡先提醒一下各位，「芳喵，是，女，人」！所以，以下我所說的，是一個來自「女人」的觀點，並不是因為芳喵是男人所以有別的解讀，邀請各位先撇開自己性別所帶來的「情緒」，從邏輯上來思考一下。
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我們先來看「情緒勒索」這本書的中心思想，請大家記好。
- 情緒勒索者的一貫做法：要求你為他的情緒負責
- 我們應該為自己的情緒與行為負責，但不為別人的情緒負責
- 不要求他人犧牲自己的需求去滿足自己的基礎下，重視自己的感受與需求，這樣就不是「自私」。
根據上面的三個中心思想，我們一項一項來檢視在這個例子中所呈現的關鍵問題
是誰先因為自己的「情緒」提出「要求」？
是誰因為自己的感受與需求，要求他人犧牲自己的需求去滿足自己？
是誰要求他人為自己的情緒負責？
我相信，大家現在心裡有答案了，但是，女性讀者現在心裡大概會有很多的「可是」、很多的「不滿情緒」，先別急，慢慢看下去，我們更進一步來解析雙方的想法。
愛情關係中信任很重要，但愛不等於信任
男方提出的論點有誤，信任的確是愛情關係中最重要的，「不信任」可以在很大程度上破壞感情，疑神疑鬼的態度，各種防範措施，都會把對方推得更遠，遲早有受不了的一天。
但愛不會自動等於信任，不信任不代表不愛，這是兩回事，一個人可以很愛另一個人，但也可以在同時完全不信任那個人。他以「不信任」來抹煞女方的愛，這是不恰當的。各位可以在自己的感情關係中體會，你很愛對方，但是你可能一點都不信任對方能做出一手好菜，你可能一點都不信任對方會準時，你可能一點都不信任對方能幫小孩洗澡而不摔到小孩，你可能一點都不信任對方不會藏私房錢。依此類推。
不安情緒的源頭
女方在自己的敘述中有矛盾的地方。她不是不信任對方，但是她會不安。既然信任，那何來不安？不安的來源是？我信任男友能把持住男女獨處時的界線，但是讓他們男女獨處，我不安心。到底不安心的點是？若是擔心他們日久生情，那就是不信任嘛！坦蕩承認不就得了！
不安情緒的源頭說白了，就是自己沒有安全感，以及對感情的認知有誤。感情這件事，從來就不是誰條件比較好，只是對一個人的整體感覺而已。不然這世界上，只有條件最好的那兩個人會在一起。情人眼裡出西施，選擇跟你在一起，你就是他眼裡的西施，其他人都是屎。沒有什麼道理可言。
沒有安全感就是自我價值低落，總覺得自己沒有或是很少值得對方喜愛的地方，加上上面的錯誤認知，就覺得隨時都會有更好的人來取代自己。對方接觸的異性越多，這種懷疑的感覺就越擴大。
正常的社會關係有男有女
我跟我老公的觀念都是：一個正常的社會，必定有男有女。一個人的人際關係，也必定很正常的有同性、有異性。更何況，現在不是古早時候，女性在職場的比例大幅提高，隨便都會遇到女主管、女老闆、女客戶、女員工。再說，外包的普及、網路的發達，都使公司的規模可以縮減，談生意只需要雙方各出一個窗口負責人，男女獨處的機會大增。
我以往的工作，就是經常單獨地跟男客戶洽談，跟男工程師協調討論，這都是很正常的事情。朋友中有男有女也是很正常的事情，只要聊得來，就會成為知己至交。話說，我的朋友中有90%以上都是男的，我前夫的朋友中有80%以上都是女的，在這麼多異性環繞的情況下，我還是選擇了他，他還是選擇了我，男女獨處有什麼影響嗎？沒有。因為我們在一起，就要開始刪減對方的交友圈嗎？沒有必要。離婚的原因跟別的男人或別的女人一點關係也沒有。
最棒的相處：容許你做自己，容許他做自己
我曾經有過兩段感情的對象是很沒安全感的男人，我活得像是籠中鳥，痛苦不堪，為了他們，幾乎捨棄了所有的朋友。我的每一步都必須思索會不會讓他懷疑，會不會讓他不悅，成天都在警戒，這樣的人生累斃了，不需要別的異性插手，到我忍耐的極限就會自己走人了。後來在挑選對象上，對這種類型的人是敬而遠之。
在書中這個例子，男方説結婚的事情要暫停。如果是我，不會是暫停，而是個宣告，我不會跟你這樣的人結婚。不過，不會在對方第一次反應就說出來，我會先提出一些釋疑的辦法，例如大方邀請她參與。越坦蕩的態度，就越不會引人懷疑。如果女方拒絕參與，或參與了之後還要懷疑，那就表示沒救了！
每個人都有「做自己」的天生需求，一旦這個需求被壓抑，都會不快樂，久而久之會變得不健康。我認為，在感情中，甚至在任何人際關係中，容許自己「做自己」，容許對方「做自己」，成為彼此的「知己」，成為彼此的那位「相處起來很自在、很輕鬆、無需掩飾」的好朋友，這是最棒的感情促進方法。
想要讓心上的那個人一直心裡有你，那就放他自由的飛，飛累了回到你這裡，在溫暖中歇息，若是能跟他一起飛，那是更棒的。當被別人全心的信任時，是一種很棒的感覺。
我對感情的態度是，他想要我一起出席活動，我就去，他想單獨跟朋友聚聚，也可以，我只需要知道他哪時候要去，我好知道時間怎麼運用。我要出去跟朋友聚聚，自動「報備」什麼時候去，跟誰去，大約什麼時候回來。是「通知」，不是「徵求允許」。力求坦蕩，遮遮掩掩的會顯得很有問題，心裡有鬼。
容許彼此「做自己」、享有「全然的信任」、享有「完全的自由」，兩個人都快樂，感情會更好，基本上不會吵架，雖然不保證不會愛上別人，但至少對方不會被你自己親手往門外推。我跟現任老公的感情至今10年，幾乎不吵架，我們重視彼此的需求，盡量不干擾到對方的需求，盡可能在顧及雙方需求的情況下協調出一個辦法。如果你願意試試看，你會發現，在自己的需求被重視，對方的需求也被重視的情況下，兩個人的情緒會很好，在不必擔心自己會被犧牲的情境下，雙贏的辦法很多的，這些辦法在被情緒牽著鼻子走的時候是看不到也想不出來的。
情緒勒索者可以是雙方而不見得是單方
我怎麼看書中的這個例子呢？我覺得男方只不過很坦白的說出了他心裡的想法（只是用詞激烈），一如他很坦誠地讓女方知道他接觸的人是男是女。我的某任前男友曾經說過，男人要出軌，午休時間就夠了，神不知鬼不覺，什麼都不用交代。
所以，書中男方大可以不讓女方知道他接觸的人是男是女，撒謊也行，他基於「以為女方不會吃飛醋」坦誠交代了一切，沒想到卻給自己挖了坑，女方反而辜負了男方的坦白，這可能也是男方反應激烈的原因。不過男方仍然犯了論點上的錯誤，拿不信任來否定女方的愛，以及在沒有嘗試協商的情況下，說了重話。
女方則是很明確的要男方改變行為來安撫她的不安，她其實應該好好探究一下既然信任又為何不安？她真的信任嗎？按照書中的思想，自己的情緒自己負責，不用為他人的情緒負責，她似乎應該要處理自己的沒安全感問題。難道男人跟男人聚會就沒問題了嗎？可以上酒店呀！可以找傳播妹呀！難不成要找私家偵探去跟蹤？坦白說，一個人要變心，防不慎防，留也留不住。何苦自己一手製造感情裂痕，給了對方理由離開你。
作者的論調是，男方是情緒勒索者，女方是被勒索者，但是根據作者自己的定義，要求別人犧牲需求來負責自己的情緒，以動機來說女方才是情緒勒索者，只是她手段失敗，氣勢輸人，男方根本不買帳，沒有被勒索成功。男方以暫停結婚為手段，應該屬於情緒勒索階段中的「抵抗」，表示他不願意服從這個要求。但如果要說男方的用詞算情緒勒索的手段「貶低對方」，也是可以的，例如：不懂事、不愛。
在我的看法中，兩人都是有檢討空間的，並不是單方，這就是文章開頭我希望大家思考的「很多時候，事情不是非黑即白」，更多需要思考的是，什麼樣的想法導致什麼樣的行為，得到什麼樣的結果。你更想要的是哪種結果？自己是不是真的受到情緒勒索，也不只是你有沒有感覺到委屈這麼簡單。
在雙方想要的東西不同的時候，權力爭奪、情緒勒索都是很容易出現的，有時候甚至雙方都會使出同樣的手段，只是誰贏誰輸罷了！所以關鍵是，想清楚定義，你是否要求別人犧牲需求，別人是否要求你犧牲需求，你的需求合理嗎？他的需求合理嗎？你的界線在哪裡？什麼是你絕對不能讓步的？
結語
關於更多情緒勒索的樣貌，我建議閱讀書中大量的例子，同時也可以參考下一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「確認被勒索」篇』，來學習確認自己是不是被情緒勒索了。
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