導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「確認被勒索」篇

在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中,我舉了例子來說明如何分辨誰才是「情緒勒索者」。這一篇要來列舉各式各樣的情緒勒索的手段,認出這些手段,並且察覺自己有沒有被勒索成功。

情緒勒索系列文

擺脫情緒勒索的步驟

這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」,讓大家有個概念,我們現在正在進行哪一個步驟。

  1. 認出情緒勒索的模樣,釐清你是否真的被情緒勒索
  2. 反覆思索自己的界線,在腦中設置「警鈴」
  3. 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
  4. 練習解決內在問題,生出勇氣
  5. 反覆給自己洗腦,直到心智堅定

今天這篇文,要說明第一個步驟,說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看,書中大量的例子能讓你有更清晰的認知,更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做,我文章中所提到的都是精簡過的,以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序,我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容,而不是取代它。

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情緒勒索的手段

第一步驟,認出情緒勒索的模樣,釐清你是否真的被情緒勒索。要做好這一步驟,我們要從兩方面來確認,第一點是對方有沒有使出「情緒勒索」的手段,第二點是你有沒有「被情緒勒索的反應」。這些應該不難理解,畢竟,你得要「被情緒勒索」成功,才有需要「擺脫情緒勒索」,對吧?

下面我們就先來確認一下「情緒勒索者」有哪些慣用的手段,詳細瞭解之後,可以提昇你的敏感度。

1.貶低你或你的能力

貶低你或你的能力,讓你覺得自己「不行」、「不好」、「不聰明」等等,你可以加上任何你想得到的字眼,總之,讓你感覺自己很糟糕之後,你就可能會為了讓自己感覺好一點而作出反應。

例如順從他就可以讓他停止再說那些讓你感覺受傷的話,或是真的相信他而按照他的要求,讓自己感覺做對了,或是試圖把他的要求做好來尋求他的認可、認同。

2.引發你的罪惡感

罪惡感這東西,通常跟我們對於「責任義務」的價值觀有關係。所以,如果你感覺到罪惡感,就得好好檢視一下,你從小到大,都在自己心裡放了些什麼「應該」的東西。哪些合理、哪些不合理。我們來看看有哪些慣用伎倆以及我個人的評語

  1. 我是為你好:「好」對每個人來說的定義不同,他哪知道對你而言的「好」是什麼,更何況,會這麼說的人,很多時候自己過得並不好,他哪知道怎麼做是「好」。
  2. 我為你做這麼多,你竟然不聽我的:報答的方式有很多,不包括聽他的話
  3. 你讓我失望了:每個人都只需要負責自己的人生,不讓自己失望就行了,你不是別人的玩偶
  4. 你不照做就是不愛我:『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中說過了,讓別人做自己就是愛,他不讓你做自己,他才是不愛的那個人,他不在乎你快不快樂,他把快樂建築在你的痛苦上。
  5. 養你這麼大,不聽話就是不孝:我跟我妹妹都有一個想法,一個人的出生,是父母決定了要生,理所當然父母有責任要養,養大我們是他們的責任,不是恩惠。假使父母百般疼愛,這可以算是恩惠,我們可以在衣食住行上照顧他們,一如他們當初照顧我們,但是不代表我們就該變成父母的複製品或財產。不要愚孝。
  6. 你讓我很沒面子:早期婦女離婚是非常丟臉的事情,不論男人有多爛都會為了面子而不肯離婚,女方家長也會為了面子,而不准女兒離婚。不用我說,你也知道面子這東西,有多害人、多不合理了。

3.剝奪你的安全感

這一招通常是把你在乎的事情當作「肉票」,威脅你完成條件要求來贖回。例如以下這些。

  1. 如果你不照我的要求做,我們就分手
  2. 你要是跟她結婚,我們就斷絕親子關係
  3. 你不做,我就死給你看
  4. 你要是不配合,我就讓你身敗名裂
  5. 你要是不順從我,我就讓你在這個圈子混不下去
  6. 你要是不肯,你就會失去這份工作

我們對感情關係、親子關係、工作等的穩定都非常看重,通常都會把這些當成安全感來源,一旦這些東西被威脅剝奪,我們就會害怕、恐懼。你可以試想,如果你的安全感來自於自己內心,而不是這些外在的東西,那麼是不是就沒有人可以威脅你了呢?

被情緒勒索的反應

前面我們認出了情緒勒索的手段,現在要來檢視自己是不是被勒索成功了。察覺到自己的這些反應,可以幫助你進行下一步「設置警鈴」。我們先來看看會有哪些反應。

1.當你開始小心翼翼

我在『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中說過,我曾經變得成天警戒,一言一行都要顧慮到是否會讓對方不悅,這就是被勒索成功,完全將對方的情緒重要性擺在自己情緒之上,這樣的互動模式,會讓你漸漸失去所有的自尊和自我價值,最終失去自我。

2.自我懷疑

適度的自我檢討是好的,但是如果你失去了判斷對方要求是否合理的能力,時常懷疑自己是不是不夠好,是不是做錯了,太在意別人的評價,一點點都沒有辦法決定哪些評價可以不用理會,那就是過度自我檢討了。

3.對自己失望

通常是失望自己為什麼沒有原則、沒有底線、沒有辦法堅決地說不,完全沒有勇氣捍衛自己。

4.忽略自我

長久地將他人的感受凌駕於自己的感受之上,漸漸地,我們的眼裡,只有別人的感受,而沒有自己的感受。為何我們會不自覺這樣做?因為只有沒有感覺,我們才不會在順從對方的要求時,感覺太過受傷、太痛。但是那些沒有感受到的傷,並沒有消失,而是埋到內心深處,使得潛意識逐漸習慣了「我的感覺不重要,沒人在乎,連我自己都不在乎」。

5.合理化

為了調適內心那些不舒服的感受,我們可能會啟動心理防衛機制「合理化」那些行為,這會讓自己好過一點,找個理由「大家不都這樣嗎」、「他真的是為我好」、「其實他的要求不過份」,最後要舉出影片裡被家暴婦女常說的「他打我是因為他愛我,因為太在乎我,所以他才會情緒失控」。

6.習慣取悅

我們都聽過在網路上流傳的「你不需要取悅所有人」,但是我們通常會忽略,我們過度取悅「某個人」,我們可能會希望取悅他以換取減少衝突,但是這麼做有後遺症,對方會變本加厲,由於我們的一再讓步,使得對方完全失去了界線的感覺,到最後,我們會變成驚弓之鳥。白話說,自作孽不可活。

結語

如果你認出情緒勒索手段以及察覺出自己的被勒索反應,那麼就要準備進行下一步「練習設立警鈴」,當重複的模式再度發生,你要有所警覺,才有辦法適時地做出新的反應。

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Author: 芳喵

初衷只是紀錄與分享,默默地寫著,突然發現,寫作、分享、解惑,仍然是我最熱愛的事,曾經放棄了這些,竟由生病帶領我回到這條路上,塞翁失馬焉知非福。