導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「應對策略」篇

在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「解決內在問題」篇』中,我們找出了內在問題的種類,也開始著手進行解決內在問題,應該都生出了一點點勇氣。接下來的步驟,總算要進入完結篇了,我們要開始把新的信念付諸行動了,對於自己所處的「情緒勒索情境」,練習沙盤推演,嘗試一些不同的「應對策略」。


情緒勒索系列文

擺脫情緒勒索的步驟

這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」,讓大家有個概念,我們現在正在進行哪一個步驟。

1. 認出情緒勒索的模樣,釐清你是否真的被情緒勒索
2. 反覆思索自己的界線,在腦中設置「警鈴」
3. 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
4. 練習解決內在問題,生出勇氣
5. 反覆給自己洗腦,直到心智堅定

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導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「應對策略」篇

今天這篇文,要說明最後一個步驟,說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看,書中大量的例子能讓你有更清晰的認知,更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做,我文章中所提到的都是精簡過的,以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序,我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容,而不是取代它。

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為何不直接討論「應對策略」?

為什麼不一開始就只講「應對策略」就好了,為何還要解決「內在問題」?因為

  1. 你沒解決內在問題,你就想不出應對策略,就算別人幫你想策略,你也做不到。
  2. 你沒解決內在問題,縱使有了策略,你的態度也會不堅定,一眼就讓人識破你很弱,不過是個紙老虎,不會有人理你,同一句話,不同的人說,效果差很大,就是差在內心強大的程度。不信的話,你讓多拉A夢裡大雄講「找死嗎」,跟你讓包租婆講「找死嗎」,你覺得誰比較能讓人感到那句話是真的。
  3. 你沒解決內在問題,你的自我價值低落會不自覺地影響你的言行舉止,以及所有的決定,這些情緒勒索者的雷達上就永遠有你

情緒勒索應對策略:停止對話,離開現場

剛開始練習扭轉情緒勒索情境的人,可能內心都還不夠強大、堅定,所以,最簡單的辦法,失敗率比較低的,就是先練習「停止對話,離開現場」。

在「警鈴」一響,你在意識到「情緒勒索情境模式」要開始了的那個瞬間,立刻搬出「我需要想一想,現在沒有辦法給你答覆」,然後火速離開現場。或是「我現在不想談論這個話題」,然後假藉有事要忙或要上洗手間等任何可以用的理由,離開現場。


我妹妹一開始就是練習這種方式,她會說「好了,我現在不想聽」,或是「我現在不講這個話題」,然後就講別的話題,即使沒有離開現場,她也成功阻擋了劇情繼續發展。

這種應對策略有兩個用意

  • 讓自己練習堅定立場
  • 幫自己爭取冷靜思考的時間,而不會在當下被對方牽著鼻子走

練習方式:

  1. 平常就要經常對自己說「我可以先不拒絕他,也不答應他,我可以什麼都不做」
  2. 想好一大堆的「拖延說詞」,練習在心裡說出來,演練那個情境
  3. 「你現在無法做決定」是告知對方你的立場,沒有要得到他的允許,沒有要聽他的意見
  4. 如果對方持續糾纏,就跳針重複你的拖延說詞,「我現在真的沒辦法答覆你」、「我思考過後回覆你」

情緒勒索應對策略:覺察自己的情緒,想清楚自己想要什麼

在上一步驟爭取到冷靜思考的時間後,就要來想清楚,自己想要什麼,該怎麼應對。

  1. 重新想一遍剛剛發生的事情
  2. 感覺一下他說了那些話之後,你的感覺、情緒如何
  3. 是什麼話讓你不舒服
  4. 把你真正想要的對自己說出來
  5. 提醒自己設定好的情緒界線在哪
  6. 重複對自己洗腦「我的人生,不需要為別人負責
  7. 擬定你做得到的解決辦法,可能是想出一些藉口,或是勇敢拒絕,或是表達你不舒服的感受,或是拖延到你覺得可以不受對方情緒影響再來好好說你自己的想法

情緒勒索應對策略:宣揚你的新信念

這個應對策略在書上是沒有的。芳喵我一向喜歡「預防重於治療」,就像處理壓力,我一向喜歡拔除「壓力源」,而不是舒壓。在情緒勒索上也是可以應用的。

昨天跟讀者聊天,講到女性年齡到了某個歲數還沒結婚的話,會壓力很大,因為生小孩是有截止期限的。我說我無所謂,不生也沒壓力,因為我根本不在乎別人怎麼想。讀者回了一句很妙的話「芳喵不會有壓力,應該是要去跟她講這個話題的人壓力很大」。(笑)


為什麼讀者會這樣想,為什麼沒人敢來跟我「情緒勒索」生孩子的事情?「預防重於治療」啊!平常就要宣揚你的看法,表達你堅定不可侵犯的態度。我平常就會宣揚「母愛不是天生的」,一大堆新聞事件可以佐證,「女人不是天生就覺得有孩子,人生才圓滿」、「每個人一生中追求的事物都不同」、「到底誰規定一定要生孩子的」等等。

所以,你可以將以下的新信念,不停地說給自己聽,說給別人聽,把這些當成你現在最重要的事,不斷強調,不斷重複,直到你真心相信,就會生出勇氣,越講越堅定,越講越不可侵犯,以後有人想踐踏你的新信念,就會三思而後行。

  • 我的人生,不需要為別人負責
  • 要讓他人練習為自己的人生負責
  • 你自己不想做的事情,沒道理要我幫你做
  • 我的人生目的不是為了滿足別人的需求,而是滿足我自己的需要
  • 孝順不是讓父母予取予求,而是在不犧牲自己需求的情況下付出
  • 尊重自己不是自私,如果你一味地要求別人符合你的想法要求、需求,這才是自私
  • 你沒有義務去滿足別人的欲望,同樣地,別人也沒有義務去滿足你的欲望
  • 你沒有義務去取悅別人,同樣地,別人也沒有義務去取悅你

最後兩句,乍看之下,你一定會以為這樣世界不就很冷漠?不是的
請注意上面的關鍵字是「義務
你做任何事情都應該是充滿愛、心甘情願、主動地去做,而不是被迫
同樣地,別人也可以充滿愛地主動為你做些事,但是他們沒有義務要為你做任何事。


例如有的人希望家人很溫暖、很關心、很疼愛你,但是,他們沒有「義務」要如你的意,永遠要記得,沒有人有「義務」要對你好、討你歡心,「得之,你幸,不得,你命」,白話說就是,有人對你好,要感恩於心,不對你好,那也是剛剛好而已,別人對你好,並不是一件理所當然的事。

講回來自己,你也沒有義務去對別人好、討別人歡心,你對別人的好,也不是理所當然或應該的。搞清楚這種價值觀,你就不會不自覺成為勒索別人的「情緒勒索者」,你也容易認出那些勒索你的「情緒勒索者」。

結語

情緒勒索」系列文到這裡完結篇,希望這一系列的文章,能讓大家為自己開始動起來,減少壓力源,活得健康快樂。

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Author: 芳喵

初衷只是紀錄與分享,默默地寫著,突然發現,寫作、分享、解惑,仍然是我最熱愛的事,曾經放棄了這些,竟由生病帶領我回到這條路上,塞翁失馬焉知非福。