在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「設置警鈴」篇』中，我們談到如何讓自己對「情緒勒索」有警覺性，我們設立了「界線」，也掛了「警鈴」。接下來的步驟就是要來思考，我們之前為什麼會被情緒勒索成功？是哪裡出了問題，導致我們無法為自己站出來？要怎麼解決？
情緒勒索系列文
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之導讀篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「誰被勒索」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「確認被勒索」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「設置警鈴」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「解決內在問題」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「應對策略」篇
擺脫情緒勒索的步驟
這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」，讓大家有個概念，我們現在正在進行哪一個步驟。
- 認出情緒勒索的模樣，釐清你是否真的被情緒勒索
- 反覆思索自己的界線，在腦中設置「警鈴」
- 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
- 練習解決內在問題，生出勇氣
- 反覆給自己洗腦，直到心智堅定
今天這篇文，要說明第三、第四個步驟，說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看，書中大量的例子能讓你有更清晰的認知，更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做，我文章中所提到的都是精簡過的，以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序，我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容，而不是取代它。
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被「情緒勒索」成功的原因
在『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之導讀篇』中，我提過五種最容易被情緒勒索成功的人
- 想要當好人
- 習慣自我懷疑
- 過度在乎別人感受
- 希望獲得別人的肯定
- 對權威的尊崇
在「情緒勒索」這本書中，作者認為，這五種人之所以容易被情緒勒索，歸納起來，就是「自我價值感低落」。
自我價值是指，對自我的評估、接納，以及尊重自我的態度。白話說就是：我不需要總是得做到什麼或證明什麼，才代表自己是有價值的。我不需要別人來決定我有沒有價值。
自我價值感低落的人，無法肯定自己，於是，產生了焦慮，需要藉由別人的肯定評價，或是符合社會主流價值觀的規範，來維持自我人生的意義，減輕焦慮。
芳喵補充：我們通常受到別人的肯定會很開心，這是正常的，但是，別人的肯定應該是「錦上添花」，而不是拿來「評估自己」的標準。
例如：芳喵我今天寫了一篇文章，寫的過程與寫完時，我就已經很有成就感了，覺得自己好棒棒，我常常會在寫完後多看兩遍，檢查一下有無錯字或不通順，並且享受自己的作品。也就是在獲得讀者的稱讚或感謝之前，我已經能肯定自己了。
而不是懷揣著焦慮，心裡想著：不知道今天這篇文的評價如何，會不會很糟糕。如果有這種想法，等於是對自己毫無評價能力，只等著別人給的肯定，別人如果給出負面評價，就覺得自己很爛。
對我來說，如果今天這篇文，讀者的反應不佳，那麼我下的結論會是「大家不喜歡這類型的文章」，或是「大家不喜歡這個論點」，而不會是「我不好」、「大家不喜歡我」、「我能力很爛，收收不要寫了」。
再換一種說法，就是「在別人給出評價之前，我對自己以及我做的事情，已經先有我自己給的評價」，而不是我給自己評價０，分數完全給別人打。自我價值感高的人，應該是先給自己打好分數，例如70分，之後接受到別人的評價，就在70分的基礎上，正面加5分，負面減5分，這類稍微修正的效果而已。
解決內在問題
雖然被情緒勒索成功的原因，歸納起來是自我價值感低落，但還是可以根據那五種容易被情緒勒索的類型，來判斷你在哪方面的自我價值感更低
- 想要當好人：覺得自己不值得別人無條件喜歡
- 習慣自我懷疑：覺得自己的性格或想法有問題
- 過度在乎別人感受：覺得自己的感受不重要
- 希望獲得別人的肯定：覺得自己的能力不夠好
- 對權威的尊崇：覺得權威一定是對的，絲毫沒有自己的主見，沒有思考能力，或覺得自己卑微。
因此，解決內在問題的方法，就是針對上面這些問題
- 想要當好人：練習無條件接納自己
- 習慣自我懷疑：學習了解自己
- 過度在乎別人感受：練習重視自己的感受與需求
- 希望獲得別人的肯定：練習評估自己的能力，不要懶惰等著別人打分數
- 對權威的尊崇：練習自己用邏輯去分析權威有沒有道理
芳喵實例分享
1.想要當好人
要寫這一部分的時候，自然要自我檢視一番，「想當好人」這一點，很遺憾，我沒有辦法提供經驗，因為我從來沒想過要當好人，年輕時，甚至很多人覺得我是壞人，因為長期睡不飽，還有一些私人原因，我脾氣很暴躁、為人霸道，「好人」跟我很難聯想在一起，連我自己的親妹妹都怕我。（順帶一提，現在我的睡眠充足，也修正了個性，脾氣好很多，我妹妹不怕我了）。
2.習慣自我懷疑
「自我懷疑」這件事，作者認為跟家庭教育有關，我也持相同意見。為了解決這個問題，我花了很長的時間去了解自己是個什麼樣的人，思考了很多的人生意義、社會價值觀，還經常跟長輩辯論。直到我想出個所以然之後，「自我懷疑」就消失了。
3.過度在乎別人感受
我年輕時，有過「過度在乎別人感受」，都是特定對象，而不是廣泛地每個人，不重要的人對我來說，他感覺怎樣，干我屁事。每次幾乎都是我覺得自己的情緒已經累積到爆炸，逼我不得不正視自己的感受之後，那個人對我來說就不重要了，因為他帶給我的，只剩痛苦。
幾次之後，我就記取教訓，在自己的感受和重要的人的感受之間，要設一個界線，不能每次都搞到這麼不愉快的結局。套用「情緒勒索」書中的精神，
- 我為我的情緒負責，但我不為別人的情緒負責
- 在不犧牲別人的需求的前提下，我重視自己的感受與需求
4.希望獲得別人的肯定
會希望獲得別人的肯定，在書中作者認為是家庭教育的關係，我的經驗也是如此，當父母都是完美主義者，容不得出錯、容不得失敗，永遠都不夠好，小孩就會日日都希望獲得肯定，因為從來就沒有被肯定過。
即使到現在，有次我跟老爸說，「你怎麼都不會稱讚一下」，老爸回我「你有什麼值得我稱讚的事情嗎」？
所以在我17歲離家獨立之後，為了證明自己不是廢物，拼了命地念書、工作、玩樂，好勝心非常強，每件事情都要贏，所有事情都要高標準做好。別人用半個月適應工作，我三天就要上手，即使這代表我下班回家還要苦練，而白天還要上課，不睡覺也要練好。
當年，連玩個保齡球，我都很好勝，很認真，曾經有朋友跟我說，你什麼事都這麼認真，不累嗎？我心裡的OS是「你不懂一個廢物的心情」。
這樣拼了幾年之後，從客觀成果來評估我自己，設下一些我自己的基準，才慢慢脫離這種拼命三郎的心態，不需要再去證明自己了。
當然，我還是很希望獲得別人的肯定，只要是人都喜歡，不過，別人的肯定已經不再佔有完全的地位了。
5.對權威的尊崇
這點也恕我沒有經驗可以分享，我一向反骨、反權威，傳統道德價值觀對我來說是很討厭的東西。
有次，一個不是很熟的朋友跟我說，「你都到這年紀了，怎麼不生小孩」？我回他「到底是誰規定一定要生小孩？不生會怎麼樣」？心裡OS是「生了，你要幫我養嗎」？
我也不是對父母百依百順的人，傳統孝道對我來說是「愚孝」，我一向覺得那些惡質老人家被兒女遺棄是「自作孽不可活」。要獲得子女的孝敬，理當是對子女呵護的父母才配享得。做人，本來就是「有來有往」、「互相」的道理。
對於父母的要求，子女應該要有自己的判斷，不然，做賊販毒的父母，要求子女一起犯罪，為了孝順，子女要照做嗎？不要跟我說這個例子太極端，犯罪新聞天天有，並沒有很極端，難道罪犯都不生小孩的嗎？
那講個一定不極端的好了，恐龍父母到處有吧！恐龍父母的要求，小孩也要照辦嗎？孩子不能自己決定要不要成為那樣惹人厭的人嗎？
所以，在這一部分來說，自己的邏輯思考能力是非常重要的，如果你這點很弱，建議你多買邏輯思考的書來學習。
結語
今天這篇講了找內在問題以及解決方法，再次重申，具體的練習方法都在「情緒勒索」這本書中，希望大家都能開始練習，慢慢把自己的心理強化起來，這樣才能做下一步驟「心智堅定，為自己站出來的應對策略」。
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