導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「確認被勒索」篇

在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中，我舉了例子來說明如何分辨誰才是「情緒勒索者」。這一篇要來列舉各式各樣的情緒勒索的手段，認出這些手段，並且察覺自己有沒有被勒索成功。

本文章節

情緒勒索系列文
擺脫情緒勒索的步驟
情緒勒索的手段
被情緒勒索的反應
結語

情緒勒索系列文

擺脫情緒勒索的步驟

這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」，讓大家有個概念，我們現在正在進行哪一個步驟。

認出情緒勒索的模樣，釐清你是否真的被情緒勒索
反覆思索自己的界線，在腦中設置「警鈴」
釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
練習解決內在問題，生出勇氣
反覆給自己洗腦，直到心智堅定

今天這篇文，要說明第一個步驟，說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看，書中大量的例子能讓你有更清晰的認知，更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做，我文章中所提到的都是精簡過的，以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序，我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容，而不是取代它。

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情緒勒索的手段

第一步驟，認出情緒勒索的模樣，釐清你是否真的被情緒勒索。要做好這一步驟，我們要從兩方面來確認，第一點是對方有沒有使出「情緒勒索」的手段，第二點是你有沒有「被情緒勒索的反應」。這些應該不難理解，畢竟，你得要「被情緒勒索」成功，才有需要「擺脫情緒勒索」，對吧？

下面我們就先來確認一下「情緒勒索者」有哪些慣用的手段，詳細瞭解之後，可以提昇你的敏感度。

1.貶低你或你的能力

貶低你或你的能力，讓你覺得自己「不行」、「不好」、「不聰明」等等，你可以加上任何你想得到的字眼，總之，讓你感覺自己很糟糕之後，你就可能會為了讓自己感覺好一點而作出反應。

例如順從他就可以讓他停止再說那些讓你感覺受傷的話，或是真的相信他而按照他的要求，讓自己感覺做對了，或是試圖把他的要求做好來尋求他的認可、認同。

2.引發你的罪惡感

罪惡感這東西，通常跟我們對於「責任義務」的價值觀有關係。所以，如果你感覺到罪惡感，就得好好檢視一下，你從小到大，都在自己心裡放了些什麼「應該」的東西。哪些合理、哪些不合理。我們來看看有哪些慣用伎倆以及我個人的評語

我是為你好：「好」對每個人來說的定義不同，他哪知道對你而言的「好」是什麼，更何況，會這麼說的人，很多時候自己過得並不好，他哪知道怎麼做是「好」。
我為你做這麼多，你竟然不聽我的：報答的方式有很多，不包括聽他的話
你讓我失望了：每個人都只需要負責自己的人生，不讓自己失望就行了，你不是別人的玩偶
你不照做就是不愛我：『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中說過了，讓別人做自己就是愛，他不讓你做自己，他才是不愛的那個人，他不在乎你快不快樂，他把快樂建築在你的痛苦上。
養你這麼大，不聽話就是不孝：我跟我妹妹都有一個想法，一個人的出生，是父母決定了要生，理所當然父母有責任要養，養大我們是他們的責任，不是恩惠。假使父母百般疼愛，這可以算是恩惠，我們可以在衣食住行上照顧他們，一如他們當初照顧我們，但是不代表我們就該變成父母的複製品或財產。不要愚孝。
你讓我很沒面子：早期婦女離婚是非常丟臉的事情，不論男人有多爛都會為了面子而不肯離婚，女方家長也會為了面子，而不准女兒離婚。不用我說，你也知道面子這東西，有多害人、多不合理了。

3.剝奪你的安全感

這一招通常是把你在乎的事情當作「肉票」，威脅你完成條件要求來贖回。例如以下這些。

如果你不照我的要求做，我們就分手
你要是跟她結婚，我們就斷絕親子關係
你不做，我就死給你看
你要是不配合，我就讓你身敗名裂
你要是不順從我，我就讓你在這個圈子混不下去
你要是不肯，你就會失去這份工作

我們對感情關係、親子關係、工作等的穩定都非常看重，通常都會把這些當成安全感來源，一旦這些東西被威脅剝奪，我們就會害怕、恐懼。你可以試想，如果你的安全感來自於自己內心，而不是這些外在的東西，那麼是不是就沒有人可以威脅你了呢？

被情緒勒索的反應

前面我們認出了情緒勒索的手段，現在要來檢視自己是不是被勒索成功了。察覺到自己的這些反應，可以幫助你進行下一步「設置警鈴」。我們先來看看會有哪些反應。

1.當你開始小心翼翼

我在『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「誰被勒索」篇』中說過，我曾經變得成天警戒，一言一行都要顧慮到是否會讓對方不悅，這就是被勒索成功，完全將對方的情緒重要性擺在自己情緒之上，這樣的互動模式，會讓你漸漸失去所有的自尊和自我價值，最終失去自我。

2.自我懷疑

適度的自我檢討是好的，但是如果你失去了判斷對方要求是否合理的能力，時常懷疑自己是不是不夠好，是不是做錯了，太在意別人的評價，一點點都沒有辦法決定哪些評價可以不用理會，那就是過度自我檢討了。

3.對自己失望

通常是失望自己為什麼沒有原則、沒有底線、沒有辦法堅決地說不，完全沒有勇氣捍衛自己。

4.忽略自我

長久地將他人的感受凌駕於自己的感受之上，漸漸地，我們的眼裡，只有別人的感受，而沒有自己的感受。為何我們會不自覺這樣做？因為只有沒有感覺，我們才不會在順從對方的要求時，感覺太過受傷、太痛。但是那些沒有感受到的傷，並沒有消失，而是埋到內心深處，使得潛意識逐漸習慣了「我的感覺不重要，沒人在乎，連我自己都不在乎」。

5.合理化

為了調適內心那些不舒服的感受，我們可能會啟動心理防衛機制「合理化」那些行為，這會讓自己好過一點，找個理由「大家不都這樣嗎」、「他真的是為我好」、「其實他的要求不過份」，最後要舉出影片裡被家暴婦女常說的「他打我是因為他愛我，因為太在乎我，所以他才會情緒失控」。

6.習慣取悅

我們都聽過在網路上流傳的「你不需要取悅所有人」，但是我們通常會忽略，我們過度取悅「某個人」，我們可能會希望取悅他以換取減少衝突，但是這麼做有後遺症，對方會變本加厲，由於我們的一再讓步，使得對方完全失去了界線的感覺，到最後，我們會變成驚弓之鳥。白話說，自作孽不可活。

結語

如果你認出情緒勒索手段以及察覺出自己的被勒索反應，那麼就要準備進行下一步「練習設立警鈴」，當重複的模式再度發生，你要有所警覺，才有辦法適時地做出新的反應。