在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「解決內在問題」篇』中，我們找出了內在問題的種類，也開始著手進行解決內在問題，應該都生出了一點點勇氣。接下來的步驟，總算要進入完結篇了，我們要開始把新的信念付諸行動了，對於自己所處的「情緒勒索情境」，練習沙盤推演，嘗試一些不同的「應對策略」。
情緒勒索系列文
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之導讀篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「誰被勒索」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「確認被勒索」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「設置警鈴」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「解決內在問題」篇
- 導致自律神經失調的壓力主因之一，「情緒勒索」之「應對策略」篇
擺脫情緒勒索的步驟
這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」，讓大家有個概念，我們現在正在進行哪一個步驟。
1. 認出情緒勒索的模樣，釐清你是否真的被情緒勒索
2. 反覆思索自己的界線，在腦中設置「警鈴」
3. 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
4. 練習解決內在問題，生出勇氣
5. 反覆給自己洗腦，直到心智堅定
今天這篇文，要說明最後一個步驟，說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看，書中大量的例子能讓你有更清晰的認知，更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做，我文章中所提到的都是精簡過的，以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序，我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容，而不是取代它。
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為何不直接討論「應對策略」？
為什麼不一開始就只講「應對策略」就好了，為何還要解決「內在問題」？因為
- 你沒解決內在問題，你就想不出應對策略，就算別人幫你想策略，你也做不到。
- 你沒解決內在問題，縱使有了策略，你的態度也會不堅定，一眼就讓人識破你很弱，不過是個紙老虎，不會有人理你，同一句話，不同的人說，效果差很大，就是差在內心強大的程度。不信的話，你讓多拉A夢裡大雄講「找死嗎」，跟你讓包租婆講「找死嗎」，你覺得誰比較能讓人感到那句話是真的。
- 你沒解決內在問題，你的自我價值低落會不自覺地影響你的言行舉止，以及所有的決定，這些情緒勒索者的雷達上就永遠有你。
情緒勒索應對策略：停止對話，離開現場
剛開始練習扭轉情緒勒索情境的人，可能內心都還不夠強大、堅定，所以，最簡單的辦法，失敗率比較低的，就是先練習「停止對話，離開現場」。
在「警鈴」一響，你在意識到「情緒勒索情境模式」要開始了的那個瞬間，立刻搬出「我需要想一想，現在沒有辦法給你答覆」，然後火速離開現場。或是「我現在不想談論這個話題」，然後假藉有事要忙或要上洗手間等任何可以用的理由，離開現場。
我妹妹一開始就是練習這種方式，她會說「好了，我現在不想聽」，或是「我現在不講這個話題」，然後就講別的話題，即使沒有離開現場，她也成功阻擋了劇情繼續發展。
這種應對策略有兩個用意
- 讓自己練習堅定立場
- 幫自己爭取冷靜思考的時間，而不會在當下被對方牽著鼻子走
練習方式：
- 平常就要經常對自己說「我可以先不拒絕他，也不答應他，我可以什麼都不做」
- 想好一大堆的「拖延說詞」，練習在心裡說出來，演練那個情境
- 「你現在無法做決定」是告知對方你的立場，沒有要得到他的允許，沒有要聽他的意見
- 如果對方持續糾纏，就跳針重複你的拖延說詞，「我現在真的沒辦法答覆你」、「我思考過後回覆你」
情緒勒索應對策略：覺察自己的情緒，想清楚自己想要什麼
在上一步驟爭取到冷靜思考的時間後，就要來想清楚，自己想要什麼，該怎麼應對。
- 重新想一遍剛剛發生的事情
- 感覺一下他說了那些話之後，你的感覺、情緒如何
- 是什麼話讓你不舒服
- 把你真正想要的對自己說出來
- 提醒自己設定好的情緒界線在哪
- 重複對自己洗腦「我的人生，不需要為別人負責」
- 擬定你做得到的解決辦法，可能是想出一些藉口，或是勇敢拒絕，或是表達你不舒服的感受，或是拖延到你覺得可以不受對方情緒影響再來好好說你自己的想法
情緒勒索應對策略：宣揚你的新信念
這個應對策略在書上是沒有的。芳喵我一向喜歡「預防重於治療」，就像處理壓力，我一向喜歡拔除「壓力源」，而不是舒壓。在情緒勒索上也是可以應用的。
昨天跟讀者聊天，講到女性年齡到了某個歲數還沒結婚的話，會壓力很大，因為生小孩是有截止期限的。我說我無所謂，不生也沒壓力，因為我根本不在乎別人怎麼想。讀者回了一句很妙的話「芳喵不會有壓力，應該是要去跟她講這個話題的人壓力很大」。（笑）
為什麼讀者會這樣想，為什麼沒人敢來跟我「情緒勒索」生孩子的事情？「預防重於治療」啊！平常就要宣揚你的看法，表達你堅定不可侵犯的態度。我平常就會宣揚「母愛不是天生的」，一大堆新聞事件可以佐證，「女人不是天生就覺得有孩子，人生才圓滿」、「每個人一生中追求的事物都不同」、「到底誰規定一定要生孩子的」等等。
所以，你可以將以下的新信念，不停地說給自己聽，說給別人聽，把這些當成你現在最重要的事，不斷強調，不斷重複，直到你真心相信，就會生出勇氣，越講越堅定，越講越不可侵犯，以後有人想踐踏你的新信念，就會三思而後行。
- 我的人生，不需要為別人負責
- 要讓他人練習為自己的人生負責
- 你自己不想做的事情，沒道理要我幫你做
- 我的人生目的不是為了滿足別人的需求，而是滿足我自己的需要
- 孝順不是讓父母予取予求，而是在不犧牲自己需求的情況下付出
- 尊重自己不是自私，如果你一味地要求別人符合你的想法要求、需求，這才是自私
- 你沒有義務去滿足別人的欲望，同樣地，別人也沒有義務去滿足你的欲望
- 你沒有義務去取悅別人，同樣地，別人也沒有義務去取悅你
最後兩句，乍看之下，你一定會以為這樣世界不就很冷漠？不是的
請注意上面的關鍵字是「義務」
你做任何事情都應該是充滿愛、心甘情願、主動地去做，而不是被迫
同樣地，別人也可以充滿愛地主動為你做些事，但是他們沒有義務要為你做任何事。
例如有的人希望家人很溫暖、很關心、很疼愛你，但是，他們沒有「義務」要如你的意，永遠要記得，沒有人有「義務」要對你好、討你歡心，「得之，你幸，不得，你命」，白話說就是，有人對你好，要感恩於心，不對你好，那也是剛剛好而已，別人對你好，並不是一件理所當然的事。
講回來自己，你也沒有義務去對別人好、討別人歡心，你對別人的好，也不是理所當然或應該的。搞清楚這種價值觀，你就不會不自覺成為勒索別人的「情緒勒索者」，你也容易認出那些勒索你的「情緒勒索者」。
結語
「情緒勒索」系列文到這裡完結篇，希望這一系列的文章，能讓大家為自己開始動起來，減少壓力源，活得健康快樂。
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